Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера
Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.
Без комперсии нет полиамории
Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.
Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.
В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.
Подробности по теме
«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов
«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморовЧто чувствуют комперсивные люди
Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».
По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.
«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья
Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.
Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».
Подробности по теме
Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях
Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношенияхМосквичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.
Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.
Комперсия vs ревность
Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».
Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».
Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.
«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар
Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».
Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.
«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».
Подробности по теме
Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет
В чем польза комперсии для моногамной пары
Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.
«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен
Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами. В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.
Можно ли научиться комперсии?
«Не стоит переделывать себя ради другого человека»
Полина Солдатова
Психолог, гештальт-терапевт«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл. Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.
Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.
Подробности по теме
Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе. Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.
Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».
Комперсия – странное чувство, которое укрепляет любые отношения — Сайт для души
Я отчетливо помню, когда испытала это впервые. Мы с мужем были на даче, нежились во дворе на солнышке, попивая пиво. Когда он заговорил, у него даже лицо посветлело и прояснились глаза. Словно дежавю я вспомнила этот живой заинтересованный взгляд 25 лет назад, когда мы впервые познакомились. Это было некое неожиданное возрождение его жизненных сил, которых я давно не видела в нашем быту уже много лет. Но теперь он снова светился.
«Зай, — сказала я искренне, — я так рада за тебя!»
Знаете, откуда была эта радость у нас обоих? Если честно, то у него только что был секс – с другой женщиной. И, да, я была рада за него.
На самом деле даже есть специальное слово для этого радостного чувства, которое испытывает полиаморный человек (имеющий любовные отношения с несколькими людьми), когда его любовник/любовница получает удовольствие от секса с другими – это слово «комперсия». Это настолько новое понятие, что его даже не во всех словарях можно найти.
Да, это странное чувство, и для большинства из нас оно даже дикое. Но почему бы не порадоваться за человека?
В тот момент на даче, когда мой муж описывал свою страстную встречу с другой, я чувствовала себя немного странно, что я была так рада за него. Но это был этап в наших отношениях, когда в нашей спальне романтики и страсти совсем уже не осталось. На фоне проблем с деньгами, воспитания детей, работы действительно было тяжело сохранять драйв в постели. Откровенно говоря, я была рада видеть, что мой муж по-прежнему сексуален. Но это и пугало. Не потому, что любить нужно не так, а потому что общество это осуждает. Осуждает его за любовницу, а меня за то, что я рада за него.
Но почему мы с мужем должны соблюдать традиции общества, если нам они не подходят? Кому вообще какое дело, если мы хотим заниматься сексом не только друг с другом? И почему бы нам не делать это, если так мы сохраняем крепким наш брак? У нас все хорошо, кроме секса, так почему бы нам не внести свои коррективы? И почему мы не можем обсуждать это откровенно и честно радоваться друг за друга?
Нас учат, что наше счастье в отношениях полностью зависит от другого человека. Комперсия бросает вызов этому утверждению. Она заявляет, что мы все индивидуальности с разными желаниями и потребностями. И если у вас разные сексуальные желания, это еще не значит, что у вас не сложатся отношения. Комперсия может даже укрепить их.
Soulpost
Этим стоит поделиться!
Комперсия – Новое Слово в Альтернативных Отношениях – Fantasy Match
То чувство, которое никогда не испытывал, сложно представить. Я расскажу историю, в которой испытал чувство комперсии. Это было не в первый раз, но именно этот момент я запомнил особенно ярко, им и поделюсь.
Аня в белом бикини покачивается в гамаке, я за столом пью мохито. Закат, на горизонте море съедает рыжий диск солнца – рыжий, как волосы моей Ани. Она рассказывает мне о мускулистом аниматоре, с которым познакомилась на аквааэробике.
– От него веяло игрой, он был очень вежлив и внешне вел себя очень корректно, но глаза выдавали его приглашение поиграть.
Он нежно помогал мне выполнять движения в воде своими сильными руками. От его тела, при каждом движении, веяло силой и спокойствием… наши тела тянуло друг к другу, как магнитом. Я даже не заметила, как мы переместились в его логово.
– Я так рад, что ты получила удовольствие с ним. Я счастлив видеть твои блестящие от возбуждения глаза. Иди ко мне, малышка…
Аня наклонила рыженькую голову поближе ко мне, вкус ее горячих губ смешивается с мятной свежестью мохито. Мы женаты уже 6 лет, несмотря на это, радуемся приключениям друг друга, и делимся новым сексуальным опытом. Ее счастье – это и мое счастье тоже. Это я называю compersion (комперсия). Хочешь узнать больше об этом чудесном слове? Читай статью! ☺
Комперсивность (комперсия) – чувство удовольствия, когда любимый человек доставляет и получает наслаждение от еще одних романтических или сексуальных отношений.
Комперсия — антоним ревности
Понятие «комперсия» можно рассматривать как противоположность понятию «ревность» – это положительная эмоциональная реакция на еще одни приключения любимого человека, в которых он испытывает радость от сексуального желания с другим партнером. Возможно, подобное чувство мы испытываем, когда любимый человек достигает поставленных целей в карьере, или когда лучшие друзья радуются успехам друг друга. Комперсия применяется в альтернативных отношениях (в открытых отношениях, этичных немоногамных отношениях, полиаморных отношениях), в которых люди открыто и сознательно могут позволить себе испытывать разнообразные чувства более чем к одному партнеру.
Когда в паре кто-то испытывает сексуальное или/и романтическое влечение к третьему, может возникнуть причина для ревности и деструктивных эмоций со стороны второго партнера. В таких случаях важно отделить отрицательные эмоции от искренних переживаний к партнеру, попробовать представить себя на его месте или почувствовать, какие переживания он испытывал в тот момент.
Доктор Серена Андерлини Д’Онофрио считает способность к комперсии одной из важных составляющих экосексуальности и дает свое определение комперсии: «способность превратить отрицательные чувства ревности в наслаждение удовольствием партнера». Автор «Руководства по полиамории: руководство пользователя» Пит Бенсон (Pete Benson, “Polyamory handbook: A User`s Guide”) проводит параллели между комперсией и эмпатией: «…комперсия может быть описана как чувство радости от того, что ваш главный партнер (или кто-либо, кого вы любите), разделяет чувства или активности с кем-либо другим – потому что любовь к партнеру означает, главным образом, желание яркой и радостной жизни для вашего партнера. Он появился в вашей жизни не только для вашего личного наслаждения – не только чтобы утолить ваше желание. Комперсия, таким образом, это разновидность эмпатии».
В свою очередь, Рэйвен Калдера (Raven Kaldera) в своей книге «Языческая полиамория» («Pagan Polyamory») говорит о том, что «комперсия– это эмоциональное состояние, при котором небезопасность так низка, доверие так глубоко, а ваше отношение к счастью своего партнера (партнеров) намного важнее своих «скелетов в шкафу», что видеть их в хороших отношениях с другими партнерами вдохновляет и доставляет наслаждение вам самим». Практикующая полиамор Joreth lnnKeeper (Джорет Инкипер) описывает комперсию как всеобъемлющее чувство, которое не ограничивается исключительно позитивными эмоциями от сексуальных приключений партнера: «Чувство радости, когда партнер отдает и получает наслаждение в других романтических или сексуальных отношениях… Комперсия не обязательно относится к наслаждению сексуальной активностью партнера, но охватывает наслаждение взаимоотношениями с другим романтическим и/или сексуальным партнером».
Изобретено в полиаморных отношениях
Понятие комперсии было введено участниками коммуны Керист (англ. Kerista), существовавшей с 1971 по 1991 гг. в Сан-Франциско. И если авторы термина известны, то об этимологии слова можем только догадываться. Существует предположение, что слово образовано от слияния двух англ. слов «compassion» (сочувствие) и «person» (личность). Его пока не найдешь в словаре, разве что в Urban Dictionary. Но язык пластичен и с радостью перенимает все то, что происходит в жизни.
В немоногамных открытых отношениях, где секс втроем или с другим партнером не редкость, партнеры испытывают искренние чувства радости и открыто делятся этими переживаниями друг с другом. Именно поэтому возникла острая необходимость придумать новое слово для обозначения открытости новому опыту и переживаниям в отношениях, назвать наслаждение удовольствием партнера и заменить отрицательные эмоции положительными вибрациями. Compersion!
Альтернативные отношения — наслаждаться удовольствием другого
Идея о двух половинках сопровождает нас с самого детства. Принц спасает принцессу из заточения, и живут они долго и счастливо. Но в отношениях часто не все оказывается так архетипично просто. Часто влюбленные не выходят из иллюзорного замка, а строят все новые и новые стены вокруг своих отношений. Любое дуновение ветра расценивается как нападение, любой интерес к другому человеку – как предательство. Мы искренне радуемся успехам любимого партнера на работе, но не можем так же искренне радоваться его сексу с другим человеком. Возможно, стоит пересмотреть свое отношение к желаниям любимого?
Комперсия в альтернативных отношениях (открытых отношениях, полиаморных отношениях, немоногамных отношениях) – это новый вид мышления. Почему пары должны поддерживать статус-кво, если партнерам это не приносит никакого удовольствия? Если один из партнеров хочет наслаждаться удовольствием другого, вне зависимости от происхождения этого удовольствия.
«Комперсия очаровывает меня, потому что допускает идею получения удовольствия нашим партнером отдельно от нас, из другого источника. Мы приучены верить в то, что если мы – это половина пары, то должны испытать все наше счастье и удовольствие с одним единственным партнером. Понятие комперсии бросает вызов этой идеологии. Это понятие поддерживает идею, что вы – отдельные существа с различными желаниями и потребностями. Наличие обособленных от партнера сексуальных и любовных переживаний не означает, что ваши отношения не удались; наоборот, они могут реально укрепить вашу связь», – описывает свои собственные переживания адвокат альтернативных отношений, Gracie X.
По мнению полиамора Кэти Даймонд («I`m a compervert», – гордо заявляет она), комперсия не исключает появления ревности в отношениях. Кэти советует прислушиваться к своим чувствам и открыто обсуждать их с партнером: если у вас бабочки в животе от счастья или перед глазами темнеет от ревности, стоит понять природу этих переживаний и рассказать обо всем партнеру. Ведь комперсия – искреннее чувство, а не принесение себя в жертву.
Попробовать отпустить партнера, дать ему свободу черпать удовольствие не только в объятиях друг друга и обсуждать с ним свои чувства – вот главные составляющие «нового» качества. Возможно, стоит открыть для себя эту способность и впустить в свои отношения новые эмоции? Compersion! ☺
О разных типах отношений читай в статье «Глоссарий Альтернативных Отношений от A до V».
Что такое этическая немоногамия и полиамория и почему это нормально?
Полиамории характерны:- Одобрение немоногамных отношений всеми участниками
- Полноценная любовь ко всем партнерам
- Уважение всех участников отношений друг к другу
Если один партнер имеет сексуальную и романтическую связь с кем-то вне пары, а второй его партнер об этом не знает, это не полиамория. В полиамории все связи согласованы с каждым из участников отношений.
Полиамории свойственна любовь и привязанность к нескольким людям одновременно. То есть отношения как минимум одного участника полиаморных союзов строятся не с одним человеком, а сразу с несколькими. В таких отношениях важна эмоциональная поддержка, чтобы каждый их участник чувствовал себя комфортно.
Считается, что разных форм взаимодействия полиамории столько, сколько полиаморов, но чаще всего выделяются такие:
Иерархическая полиамория — система, в которой есть приоритетные партнеры, и есть те, кто «на вторых ролях». У основных партнеров часто есть точка соприкосновения — место жительства или бюджет, например.
Поликула — группа партнеров, между которыми существует и сексуальная, и эмоциональная связь.
Вии – три человека, у одного из которых выстроены отношения с двумя другими, которые между собой не связаны ни сексуально, ни эмоционально.
Триада — три человека, связанные сексуальными и романтическими отношениями между собой.
Открытая группа — полиаморные отношения участников не ограничены заданным кругом общения.
Анархия отношений — уход от шаблонов в подходе к понятию любви. Любовь по такому принципу — бесконечный ресурс, и возможно любить больше одного человека, не сравнивая людей и не загоняя себя и отношения в рамки. В этой форме взаимоотношений разработаны соглашения для всех участников, которые всем подходят и не заставляют что-то делать против воли этих участников.
Также в полиамории есть следующие термины:
- Основной партнер — приоритетный партнер в иерархических отношениях
- Дополнительный партнер — партнер в иерархии, которому отведена второстепенная роль
- Единорог — как правило, бисексуальный партнер, становящийся третьим участником триады
- Соло — человек, поддерживающий идеи полиамории, но не заводящий отношения
- Метамор — партнер партнера, у которого нет сексуальных или романтических отношений с другим партнером
- Комперсия — радость от того, что любимый человек получает удовлетворение от отношений с другим партнером
Полиамория многогранна, в ней есть место и моногамности. В полиаморных отношениях иногда состоят люди, которые не находят в себе потребности в третьем участнике отношений, но допускают вероятность существования у партнера нескольких любовных связей.
Ревность и комперсия в открытых отношениях – Fantasy Match
В реалити-сериале «Polyamory: Married & Dating» главная героиня, Камала Деви, расстраивается из-за приступа ревности: «Я называла себя королевой полиамории, но обнаружила на себе стремление к моногамным отношениям с одной из любовниц».
Похоже, что ревность, хорошо зная как дополнить собой традиционные моногамные пары и в семьи полиаморов нашла лазейку, и в открытый брак.
За собой мы замечаем ревность. Возможно, твоя реальность далека от ревности, а вот мы в этой жизни ревновали и к влюбленностям партнеров, и к их общению с братом, сестрой, мамой, лучшим другом, подругой, начальником, компаньону по футболу, официанткой, тренером по йоге, книгой, фильмом, игрой, социальной сетью.
Вероятно, с тобой случались ситуации, когда твой партнер чем-то с интересом занят и игнорирует тебя? Или не партнер, а очень важный для тебя человек занят собой и привлечь его внимание крайне сложно, было такое? В эти моменту возникает горький привкус во рту от химической реакции внутри смеси агрессии, обиды и возмущения. Вкус этот знаком, всем, за исключением Маугли.
Как обращаться с ревностью, гордиться или бороться с ней? В любом женской и мужской компании можно услышать доказательство обеих идей. Мы изучили проблему и у нас есть свой вариант ответа:
Влюбленность – ревность – комперсия
Корень ревности – потребность
Легко заметить, что в большей части языков и культур, самый популярный смысл слова «любовь» – это желание обладать. С этим значением связан реальный опыт – первые отношения сопровождает желание владеть вниманием возлюбленно(й)го, единолично и полностью. И делиться таким бесконечно ценным вниманием во время первой любви – это как вырвать себе сердце. Как это делиться? Еще далеко до вершины Фудзи!
Если у тебя есть дети, подчиненные или хотя бы собака, ты знаешь, что делиться может сытый и обласканный ребенок, получивший похвалу и зарплату подчиненный, хорошо накормленный и выгулянный пес. Кто угодно голодный, слабый, получившие одобрение первый раз за долгое время – жаден, ненасытен и не склонен к щедрости. Кристаллик щедрости вырастает из молекул и атомов удовлетворенных потребностей. В том числе и потребности в обладании другим человеком.
Желание обладать носит в себе семена ревности. Они прорастают при первом дожде из благоприятных событий – иных претендентов на «мое».
Знаком ли тебе страх потерять то, что только-только стало твоим, или страх потерять то, что сложно получить еще раз?
Если деньги есть всего на одну машину, то страшно ее потерять. Если денег хватает на десяток машин, потеря одной не так болезненна. Если денег хватает на сто машин, возникает желание поделиться.
Желание поделиться в таком случае – это шаг в эволюционной лестнице чувств к благодарности и комперсии от ревности и зависти. Только вначале нужно удовлетворить желания, а после – перерасти желание обладать. Психоанализ говорит, что обладание удовлетворяется через брак, обещания, доверие, утрату и возвращение объекта желания. В мире отсутствует инструкция о действиях, после которых наступит комперсия. Но и само название этого чувства мы узнали всего несколько лет назад.
Разнообразие чувств и эмоций человечеству знакомо тысячи лет, основные типы характеров и поведения описывал еще Сократ. Способность к комперсии как и другие чувства заложены как в каждом, как способность к творчеству и искусству, но она очень медленно прорастает. Причина тому – история.
Желание сделать партнера своей собственностью и себя – его собственностью долго помогало выживать в джунглях феодализма. Актуально ли оно сегодня? Возможно, нет, но мы ему все еще платим по счетам предков. Делиться партнером много тысяч лет подряд было вредно для жизни из-за низкого уровня медицины и незащищенности. За это мы платим сегодня неадекватностью ревности.
Корень комперсии – влюбленность
Ситуация:
мне хорошо, я сыт, доволен и мне никто не нужен, нет потребности в других людях, нет и ревности.
Как думаешь, это описание ревнивого человека или нет? Невозможно проверить. Безусловно, в случае, когда желание обладать прошло мимо нас – то мимо нас прошла и ревность.
Другая ситуация:
у меня есть партнер. Мы договорились жить вместе. Нам так удобно, у нас совпадают бытовые привычки и денежные интересы. У нас есть правила о том, кто, где, как и с кем занимается сексом. Вместе заботимся о бизнесе. Основой решения жить вместе было удобство вместо любви. Ревность исключена договором.
Такие условия могут быть даже в открытом браке.
Эти две ситуации вряд ли помогут участникам понять источники чувства ревности, изучить ее и понять как с ней обращаться.
Только когда в жизни появляются люди, за чье внимание мы готовы с рвением бороться, меняться, рождаются вопросы о ревности. Появляется желание разбираться: «Партнер – моя собственность или нет?», «А я? Его ли собственность или свою долю можно выкупить?».
В таком случае мы начинаем понимать, что ревность разрушительна, ищем варианты и нагугливаем понятие «комперсия».
Комперсия – это чувство, для которого нужен другой человек и внимание к нему, такое же сильное, как внимание к себе. Если тебя наполняет любовь партнера к другим людям, ты чувствуешь радость от влюбленностей и желаний партнера, а не страдаешь – это комперсия.
Похоже, что в основе комперсии – любовь. Только влюбившись, мы начинаем обращать на другого человека не меньше внимания, чем на себя самого. Только в таком случае мы готовы идти на компромисс, подстраиваться под другого человека. И не потому, что он обеспечивает нас чем-то материальным. Но потому, что именно к этому партнеру мы испытываем глубокие чувства и имеем долгосрочные желания.
Любовь рождает и ревность и комперсию. Но ревность – не плохой брат-близнец, которого сестра-комперсия должна задушить в утробе, ревность, скорее – гусеница, из которой трансформируется бабочка комперсии.
Ревность – есть ли рецепт?
Статья – не рецепт. Да и лечение без диагноза не прописывают.
Как бы то ни было, мы уверены, что ревность – повод для для углубления в общение с партнером. Ревность – это повод понять партнера так же хорошо, как ты понимаешь себя. Может, он боится тебя потерять, боится остаться один, потерял ощущение общих долговременных интересов и ищет свою роль в них. А может, ревность – это его сигнал о том, что он хочет найти себе место в твоей жизни, отличное от отведенного? В любом случае, ревность – это крик о помощи, просьба о шаге навстречу к диалогу.
Ревность может прийти в любые отношение: открытый брак, свинг-лайфстайл, полиаморию, моногамию, моногамиш. После ее прихода и открытые отношения могут стать закрытыми или разрушиться. Знания, общение с партнером, искренность – рецепт, который помогает нам вытягивать себя из болота ревности.
Мы уже год пишем о комперсии (с первого дня, когда услышали это слово), и у нас есть еще одна статья о ревности и комперсии: «Комперсия – средство от ревности».
Как живут полиаморы — Афиша Daily
Полиамория — это романтические отношения больше чем с одним человеком одновременно или открытость к таким отношениям. О том, как это осуществляется на практике, рассказывают шесть участников двух полиаморных союзов.
В этом тексте употребляется слово, которое начинается на букву Б. Поскольку оно важно для раскрытия темы, но закон запрещает нам его печатать, мы заменим его на слово Мизулина (в честь самого известного борца за общественную нравственность в российском парламенте).
История Алисы, Чарли и Боба
Алиса
Полиамория основана на идее, что секс не главное и не основное содержание отношений, что в век контрацептивов секс-эксклюзивность потеряла смысл. И что в целом люди, если хотят, могут иметь много романтических отношений, а не одни: при условии информирования и согласия всех участников (это ключевой момент) в этом нет решительно ничего дурного. Форм немоногамных отношений очень-очень много, и некоторые из них, я бы сказала, отличаются друг от друга сильнее, чем моногамия от отдельных форм полиамории. Все остальное зависит от конкретных договоренностей в паре/содружестве.
Мы с мужем несколько лет прожили в закрытом моногамном браке и вовсе не думали о полиамории. Потом я узнала о существовании сообщества рационалистов LessWrong, среди которых много открытых полиаморов, — так я познакомилась с этим явлением. Мы с мужем долго обсуждали разные формы полиамории, возможные проблемы, наши желания и в итоге полгода назад решили, что хотим попробовать. Некоторое время я просто экспериментировала с разными форматами, знакомилась с новыми людьми, несколько раз из этих экспериментов получался замечательный секс, но в целом я не чувствовала, что полиамория как-то кардинально меняет мою жизнь. Потом я встретила Боба, и стало ясно, что эти отношения — особенные и надолго. Я очень счастливая.
Для чего мне это нужно? Для нас всех. Для счастья. В конце концов, для того чтобы хакнуть уродскую, патриархальную сексоцентричную систему, в которой так мало счастливых пар и так много несчастных. В мире столько классных людей, и возможность иметь разные отношения и любить многих обогащает. Я не верю, что любовь — это предмет, который ты можешь отдать только одному человеку. Я считаю, что это чувство, которое возникает и усиливается в ответ на ответное чувство, поэтому любви может быть столько, на сколько хватает сил и времени.
Я с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо
На практике полиамория может выглядеть по-разному — от брака с периодическим сексом на стороне до полиаморных содружеств, когда трое и больше людей живут под одной крышей и вместе воспитывают общих детей. В нашем случае границы довольно четкие: у нас с мужем общий ребенок, общий быт и бюджет, мы живем вместе и сейчас вообще не рассматриваем возможность жить вместе с кем-либо еще. Но мы можем встречаться с другими людьми и строить с ними долговременные отношения. Если кому-то станет некомфортно по любым причинам, мы это обсудим и придумаем какие-нибудь другие правила.
Последнее правило касается не только моих отношений с мужем, но и моих отношений с партнерами. Я считаю, что ответственность необходима во всех отношениях — даже если речь о сексе на одну ночь. Все равно это определенный уровень доверия, а ответственность — обратная сторона доверия.
С тех пор как мы перешли к открытым отношениям, наша с мужем жизнь стала полнее и разнообразнее, между нами появилась особенная близость и доверие, больше, чем было раньше. Я могу, например, сказать мужу, что мне грустно, потому что я скучаю по парню. И я знаю, что получу поддержку, а не осуждение. Это фантастическое чувство. Я немного боялась, что буду ревновать, потому что между сознательными решениями и эмоциями все-таки есть определенная дистанция, но с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо. Когда он радуется — я радуюсь тоже.
Мы пока не делали каминг-аут — я чувствую внутреннюю готовность к этому и хотела бы говорить о своих предпочтениях (я очень открытый человек и люблю рассказывать про все — мой муж шутит, что я ничем не могу заняться, без того чтобы не сделать об этом лекцию), но это автоматически сделает открытой информацию о моем муже, который к этому не готов.
Те, кто знает, в основном реагируют положительно, говорят, что это круто, задают толковые вопросы, на которые приятно отвечать. Реже встречается недоверие — вы, что, решили сохранить брак и поэтому терпите измены друг друга? (Нет). А что вы будете делать если кто-то захочет жить с другим человеком? (То же, что моногамные пары, — все обсудим, сходим к семейному терапевту, если не сможем разобраться сами, примем решение). А как вы объясните это своему ребенку, когда он начнет задавать вопросы? (Словами через рот, как и все остальное!)
Мы живем в обществе, в котором очень многое завязано на секс, и пока нет секса — плюрализм никого не смущает. Никто не обсуждает всерьез, можно ли дружить больше чем с одним человеком одновременно. А вот идея, что ты дружишь с несколькими людьми, и с частью из них вы еще и занимаетесь сексом, вызывает непонимание и отторжение. Для меня секс просто очередной пункт в списке всего, что я люблю делать с близкими мне людьми.
В целом отношение к полиамории неоднородно. С одной стороны, с каждым годом становится все больше материалов о ней как об интересном новом явлении, которое уже точно не останется на окраине общества. В Колумбии даже недавно заключили первый в мире брак между тремя мужчинами. С другой стороны, ЛГБТКИА+ люди до сих пор подвергаются дискриминации, в том числе убийствам на почве ненависти, и, я уверена, открытым полиаморам тоже достается от людей с так называемыми традиционными ценностями.
Часто можно столкнуться с мнением, что полиамория — это то же самое что групповой секс. Или просто оправдание для мизулинства. На самом деле и то и другое — неправда. Отличие полиамории от группового секса простое. Групповой секс — это сексуальная практика, как куннилингус или БДСМ. Соответственно, среди полиаморов есть как люди, которые практикуют групповой секс, так и те, которые нет; и одновременно существуют пары, которые идентифицируются как моногамные, но при этом открыты к групповому сексу.
Что же касается отличий полиамории от мизулинства, тут сложнее. Чаще всего женщину называют Мизулиной, если она демонстрирует свободное сексуальное поведение и не соответствует патриархальному идеалу скромной тихой женщины. Ярко накрасилась; надела короткую юбку; послала навязчивого парня; имела в жизни больше трех сексуальных партнеров. Кстати, заметьте, что все это касается только женщин. Это явление называется «слатшейминг», и таким оскорблениям рискуют подвергнуться не только полиаморные девушки, но моногамные: стоит «слишком часто», по мнению общества, менять партнеров или «слишком часто» заниматься сексом, и все — клеймо тебе обеспечено. Это ксенофобная реакция людей, выросших в патриархальном сообществе, на свободу и открытость.
Чарли, муж Алисы
Полиамория в принципе исключает ситуацию вроде «состоишь в счастливом браке, но внезапно влюбился — значит, обязательно нужно выбрать одного партнера и страдать от разрыва со вторым». Так же, как и тезис «если ты любишь человека, то со всеми остальными привлекательными людьми стараешься держать дружескую дистанцию, чтобы ни в коем случае не влюбиться и не испортить все для всех».
Если честно, сам бы я не рискнул экспериментировать. Сначала нужно было узнать, что такая модель уже есть, и понять общие принципы полиамории (хорошее руководство на английском есть на morethantwo.com. Но по сути в моей жизни мало что изменилось. Я и раньше считал, что в паре должно быть равенство и внимание к чувствам и границам друг друга. Что секс не самое главное, а просто одна из составляющих. Что отношения требуют внимания, заботы и совместных усилий. Что у партнеров могут быть какие-то разные интересы, и это не обязательно вредит союзу, в отличие от попыток друг друга контролировать и навязывать ограничения. Полиамория — все то же самое, только не с одним человеком, а с несколькими. Остается только обсудить, хочется ли этого вам с партнером.
Тем, кого привлекает идея отношений с несколькими людьми, нужно хорошо понимать себя, уметь говорить о своих чувствах, потребностях и границах и уметь слышать других. Это и в моногамных отношениях полезно. Но для них в культуре есть много готовых моделей, которые позволяют обходиться без обсуждений, а для полиамории — нет. И конечно, трудно, когда у партнеров разные взгляды — компромисс можно найти не всегда.
Боб, партнер Алисы
Впервые поцеловавшись с Алисой, я принял все условия, о которых мы говорили до этого. Что у нее есть муж, есть или потенциально могут быть и другие отношения. Но мне важно, что Алиса офигенная. Мне хорошо от наших отношений — больше ничего не нужно. Я получаю удовольствие здесь и сейчас. Рядом с ней я чувствую себя особенным.
У нас теплые доверительные отношения, от которых я ловлю кайф. Мы встречаемся, когда есть возможность. Когда нет — созваниваемся. Созваниваемся часто — всегда есть о чем поговорить, и наши беседы поднимают настроение и снимают стресс, если он накопился за день. Хорошее общение порой даже важнее, чем секс. Секс возможен с кем угодно, а замечательный разговор, эндорфины, дофамин — только с избранными.
Когда мы поняли, что дело серьезнее секса на пару ночей, то обсудили правила поведения. Алиса по желанию может рассказывать мне о других своих отношениях. А может не рассказывать — это только ее дело. Ей важно не ранить случайно меня, и я это ценю и надеюсь не ранить ее сам.
Я не могу ее ревновать — потому что не хочется и потому что ревновать глупо. Мы договорились делиться ощущениями, если Алису или меня начнет что-то напрягать. Важно не дать ощущениям перерасти во что-то неприятное. Если у меня появится другая партнерша, которая не примет отношений с Алисой, мы обсудим, как их переформатировать и как быть с новой переменной в уравнении. В любом случае на наше доверительное общение мои потенциальные отношения не должны повлиять, а это — самая значимая для меня находка.
В курсе этих отношений близкие мне люди — те, с кем я в принципе могу обсуждать свою личную жизнь. Они заинтересованно реагируют, расспрашивают о разных деталях, чувствах. С неодобрением я не сталкивался, и это было бы странно — моя жизнь, в конце концов, идите к черту со своим неодобрением.
История Вовы, Саши и Насти
Вова
Не было такого, чтобы я где-то прочитал о полиамории или мне кто-то о ней рассказал. Лет до двадцати я об этом вообще не задумывался. Но постепенно мне начало казаться, что вполне возможно иметь более одной романтической связи и они могут не заменять друг друга, а быть взаимодополняющими.
Практиковать я начал в союзе с Сашей. Когда мы познакомились, у нее был другой парень, с которым мы учились в институте. И уже тогда у нас с Сашей случались контакты, которые выходили за рамки дружеских. Я не отношу этот опыт к осознанным, но это явно повлияло на то, что мы в итоге к этому пришли. Мы знакомы десять лет, а живем вместе уже почти четыре года. Два года назад мы начали открыто обсуждать полиаморию. Инициатива была моя — это проистекло отчасти из того, что я видел в Саше комплексы. Ей казалось, что она никому не нравится и никто не захочет с ней встречаться. И я сказал: «Почему бы тебе не проверить? Размести анкету на сайте знакомств, встреться с кем-нибудь — и узнаешь». Тогда это были больше разговоры.
Важным переломным моментом было появление в «Вконтакте» группы «Полиамурная Москва». Мы в нее вступили, познакомились с тусовкой и окончательно приняли идею.
Первым эпизодом новой жизни было случайное знакомство с девушкой, которая одновременно понравилась и мне, и Саше. Ничего не вышло, но это дало нам толчок. Мы уже даже фантазировали, как бы ее соблазнить. И это нас сблизило. Вскоре возникла еще одна подруга из моего прошлого, с которой у меня раньше были исключительно сексуальные отношения. И тут внезапно мы снова встретились, и у нас произошел секс втроем, когда она приехала к нам в гости. Всем понравилось. Потом еще одна была девушка, случайная встреча, секс втроем. А потом возникла Настя.
Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает
Мы познакомились на групповом занятии по вокалу и импровизации. Она танцевала, двигалась, что-то напевала — возможно, телесный язык мне что-то передал. Мой взгляд зацепился за нее, я протянул ей руку и позвал за собой.
Настя потом мне рассказывала, что поначалу не поняла: как так, он явно со мной заигрывает, а у него же уже есть девушка. Когда я рассказывал, что мы с Сашей свободные люди в свободных отношениях, это ее несколько шокировало, но вызывало интерес. На принятие у нее ушла неделя.
С Настей мы встречаемся полгода, регулярно, где-то два раза в неделю. Наши отношения вышли за рамки сексуального взаимодействия, здесь явно присутствует и романтическая составляющая, и духовно-дружеская. Интересно, что и у Саши с Настей контакт получился. Мы такой треугольник, который действителен по всем трем сторонам. Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает, и это получается очень хорошо, все лучше и лучше.
Саша не удивляется, если, придя домой, она застает нас с Настей голыми или почти голыми, так уже было. Для нее это уже не травматично — потому что у нас у всех к каждому есть доверие. Непонятно, какой совет мы можем дать нашим читателям для счастливых взаимоотношений. Разве что этот: все строится на возможности открыто обсудить все что угодно. Если я не хочу отвечать на вопросы партнера, я полиаморные отношения не построю.
Ревность случается в любых отношениях, и полиаморные не исключение. Вообще она бывает, как мне кажется, по трем причинам. Это страх потери, страх одиночества и низкая самооценка. Лет десять назад я тоже боялся, что я какой-то не такой, никому не нужный. И внимание девушки, с которой у меня отношения, к кому-то другому усиливали эти ощущения. Но это я по большей части проработал еще до начала наших отношений с Сашей. У меня уже была уверенность, что люди разные. Если она идет к другому, значит, ей хочется другого в данный момент. Это не значит, что я хуже. Если хочется овощей, ты не будешь есть конфету, а потом съешь конфету, когда захочешь, вот и все. Но к этому не так просто прийти, это определенная духовная работа.
Когда Саша приходит со свидания, я всегда спрашиваю: «Ну как, у вас было?» Мне приятно. Есть такой термин — «комперсия», антоним ревности. Видимо, полиаморы придумали. Не знаю, насколько он общеупотребительный. Суть в том, что ты испытываешь приятные ощущения, когда твоему партнеру хорошо с кем-то другим. Кто-то говорит, что его это заводит. Кто-то просто рад за подругу или друга. У меня это чувство определенно есть.
Быть полиамором не значит хотеть заниматься сексом со многими. Это означает само допущение возможности более чем одного контакта в случае, если какой-то человек тебя зацепил. В какой-то момент полиамор может находиться только в одних отношениях. Или даже он может быть один. Он в этом плане ничем не хуже любого другого человека. Полиамория — это скорее мировоззрение. И про себя я знаю, что я никогда не перестану быть полиамором в плане мировоззрения.
Мне кажется, что на полиаморов общество реагирует не так резко, как на ЛГБТ. Последние, по моим наблюдениям, чаще вызывают болезненный негатив. А тут, с кем бы я случайно ни заговорил об этом, помимо испуга я вижу еще и интерес. Я вижу, как загораются глаза. И прямо как в том анекдоте — а че, можно было? Человек, который может перед собой честно поставить вопрос, хочет ли он быть полиамором, уже имеет шансы им быть. Я настаиваю на том, что полиамория не обязывает тебя иметь много контактов. Это идеология допущения более чем одного контакта. И в этом плане, я думаю, многие, если не все, — могут.
Я бы не хотел задаваться вопросом, например, буду ли я с Сашей вместе через пять лет или будет ли Настя в моей жизни через два года. Мне важнее текущий момент. По состоянию на сейчас Настя определенно часть моей жизни. У нас очень хорошая сексуальная совместимость. Это уже многого стоит. На детей ни у кого из нас пока конкретных планов нет. Пока мы в такой стадии, что только-только начали себя понимать. И — здесь мы втроем сходимся — пока в себе не разобрался, лучше с детьми подождать. Но когда-нибудь да, наверное.
Я родился в Москве и здесь вырос. Интеллигентная семья: мама — радиофизик, папа — инженер-электрик. Я закончил физматшколу и МИФИ. В какой-то момент серьезно заинтересовался музыкой, и это оказалось значительнее интереснее, чем, допустим, программирование. Поэтому сейчас я музыкант-аранжировщик, а еще занимаюсь ремонтом компьютеров, а также версткой, редактированием, корректурой текстов. Я фрилансер.
Я живу настоящим моментом. Планирование меня пугает, потому что ожидания всегда портят реальность. Я пришел к тому, что когда я ничего не жду от жизни, мне лучше.
Саша
Пытаясь строить длительные отношения со своим первым молодым человеком, я позиционировала себя как моногамную женщину, которая хочет варить борщ и рожать мужу детей. И даже попробовала отыграть модель, что я буду вести дом, мой возлюбленный будет моим революционером, вдохновителем, а я буду его музой. Мы много общались друг с другом, делились своими чувствами. Но у него была склонность ко всяким психологическим экспериментам. Он специально провоцировал меня, убеждая, что я не умею контролировать эмоции. Я ревновала его так, что вполне могла бы ударить. В итоге мы расстались, но именно он познакомил меня с Вовой.
У нас была плотная дружба втроем, даже случался совместный секс. Фактически в первый день знакомства с Вовой мы почти что занимались сексом втроем. В общем, какие-то странные штуки в голове у меня были давно, несмотря на то что я знала, что в обществе есть установки: ты уж давай определяйся, либо ты Васю любишь, либо Петю. А встречаться с одним и смотреть на кого-то другого — это неправильно. Но я чувствовала в себе другое. И когда я сама вижу, как мой любимый человек занимается с кем-то сексом, я возбуждаюсь. Мне хочется делать так же. Мне хочется быть с ними.
Прошлым летом мы с Вовой открыли отношения официально. Это означает, что каждый из нас может встречаться с тем человеком, который ему понравится. Может приводить его на нашу общую территорию, когда другой отсутствует, или звать в гости, если этот человек интересен обоим. Наверное, примерно полгода получалось так, что в основном новыми людьми интересовалась я. Вова — интроверт, много сидит дома и избирателен в общении. Поговорить с пятью людьми за день — для него это очень много, мне кажется.
Знакомилась я по-разному: однажды после концерта подошла к парню, который мне понравился, ходила с Вовой на встречи московских полиаморов из паблика в «Вконтакте». Там всего 284 человека, очень мало на всю Москву. На встречах обычно обсуждаются какие-то животрепещущие темы: «Как вы справляетесь с ревностью», «Какими подробностями вы делитесь». Возраст — от 20 до 40. Те, кому 21–24, приходят послушать, как это бывает. А люди постарше начинали, когда никто не знал таких слов, но они уже пробовали экспериментировать с отношениями. Это нередко люди из тусовок вроде ролевиков. Эксперименты над сознанием приводят к тому, что начинаешь все подряд пробовать. Сегодня ты эльф, завтра полиамор. А послезавтра наденешь женское платье и тоже, возможно, будешь счастлив. Вообще в полиаморной семье есть масса вариантов. Кто-то только спит с людьми, кто-то, наоборот, только общается и при этом испытывает какие-то романтические чувства. Есть полиаморы-асексуалы, им не интересен секс, но они могут близко общаться и проводить время с несколькими людьми.
В целом, как я вижу это сейчас, я ищу новых друзей. И просто не провожу границу между другом и любовником. Я попробовала пару раз встретиться просто для секса, но я поняла, что без возможности глубоко контактировать с человеком словесно у меня не получается.
Примерно полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком и ощутила его как давнего близкого друга. Его и его жену. Он, к несчастью, уехал в США на год работать. Но мы поддерживаем с ним связь, делимся мыслями и переживаниями. И этот обмен эмоциями мне приносит жизненные силы. Мне кажется, что если бы он не уехал, то у наших пар могло бы сложиться очень интересное общение — в том числе на почве совместного музицирования. Но обычно Вова не посвящен во все детали моих отношений. Не потому что у нас какой-то запрет на это, а потому что у меня бывает столько встреч и знакомств, что он говорит: «Я просто всех не запоминаю. Мне это не нужно. Если тебе нормально, то хорошо. Если тебя что-то не устраивает, то давай обсудим. А в целом я не хочу знать все эти подробности».
Если у меня возникает ревность или другой негатив, я стараюсь понять, что конкретно мне нужно. Бывает так, что я соскучилась по человеку и мне хочется просто посидеть, посмотреть с ним фильм. Какого-то телесного контакта. Обмена последними впечатлениями и эмоциями. А бывает так, что, к примеру, мне нужно делать какие-то дела, и я от нежелания их делать и страха убегаю в любой другой способ провести время, вместо того чтобы сделать что-то, тоже нужное. Вова чутко реагирует на мое эмоциональное состояние, он видит, что у меня написано на лице, часто даже лучше, чем я сама. И он говорит: «Я вижу, что тебе это не нравится, я так не хочу, если тебе не нравится, я не буду настаивать».
Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, там училась в школе и в институте. Но поскольку на третьем курсе я познакомилась со своим будущим молодым человеком, то вместо аспирантуры, куда я поступила, я уехала к нему в Москву. По образованию я лингвист-переводчик с английского и шведского, но три последних года работала научным сотрудником в сфере геофизики: общалась с учеными, редактировала их тексты, иногда помогала организовать конференции. А потом поняла, что не все мои навыки и способности реализуются, и сейчас меняю работу. Мне нравится выступать перед людьми, рассказывать что-то, делать презентации. Пока что планирую преподавать английский, работать со взрослыми группами.
Конечно, приходя на собеседование, я не буду заявлять: «Здравствуйте, я полиамор, у меня много партнеров, и мы все счастливы». Но если в разговоре выяснится, что человек более-менее широко смотрит на вещи, я расскажу. С открытым неприятием я пока не сталкивалась.
Для меня сейчас важнее всего я сама и что я чувствую, а отношения — это не главная цель в жизни. Мне очень важна самореализация. Я хочу заниматься пением, например. Я мечтаю о том, чтобы поучаствовать в записи альбома. Выступить на большой сцене на каком-нибудь музыкальном фестивале в качестве бэк-вокалистки или даже вокалистки. Найти какое-то занятие, за которое я буду получать деньги, но при этом видеть, что я приношу людям что-то новое, важное и полезное. Преподавание может быть таким делом. Поэтому я не обламываюсь, если кто-то со мной не проводит время.
В наших отношениях не существует понятия измены, но существует понятие «обман». Например, если я скрыла свои какие-то негативные эмоции, согласилась на что-то, а потом сказала Вове: «Мне было плохо, но я согласилась, потому что решила, что так будет тебе лучше». На это он может мне сказать: «Ты меня обманула — и зря ты так сделала». Потому что это вредит всем.
Я уверена в своем желании проводить много времени с Вовой и уже почти готова воспринять его как возможного отца своих детей. И я хорошо отнесусь к тому, что наши отношения будут долгими. Мне также важно, чтобы и для него это было интересно и хорошо. Жить вместе, потому что у нас дети, но мы друг друга ненавидим — вот этот вариант совсем не для меня.
Я не могу до конца отвечать за других людей, но у меня есть предположение, что даже когда люди существуют в моногамных отношениях, они все-таки хотят других людей. И табуированность этих мыслей никак не влияет на их возникновение. И если Вова мне вдруг предложит закрыть наши отношения, я спрошу — а что тогда делать с этой частью нашего сознания? И к какому уровню честности между нами это приведет?
Глобальное отличие полиамории от ситуации «муж, жена и любовница» в том, что люди открыто все обсуждают, все в курсе, и все, что происходит, происходит из согласия и по возможности эмоционального благополучия каждого из участников. А любовница — это обман и предательство. Люди делают то, на что они не соглашались. Есть еще вариант отношений типа donʼt ask, donʼt tell, только в рамках моногамии. Ты мне не говори, но если что, пусть у тебя будет любовница, но я никогда об этом не узнаю. Пускай люди пробуют так делать, им невозможно запретить, но лучше так не делать. Просто, чтобы голова была на месте.
Настя
Я родилась в Калуге. Когда мне было шесть лет, мы с семьей переехали жить в Киров, где я закончила Вятскую гуманитарную гимназию с углубленным изучением английского языка. После гимназии я училась в Американском университете в Болгарии, семь лет назад переехала в Москву. Сейчас я обучаюсь вокалу и игре на индийских табла (перкуссии). В рамках частной практики преподаю английский язык и занимаюсь переводом. Еще я прошла профессиональную переподготовку в сфере «Юнгианская психотерапия» в МААП (Московской ассоциации аналитической психологии).
Я записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм» или «я не люблю свое тело», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло
Я росла в среде, где тема интима была табуирована, противопоставлена духовному, возвышенному. Сформировавшиеся на бессознательном уровне комплексы и запреты мешали мне строить отношения с мужчинами. Два с половиной года личного юнгианского психоанализа помогли мне осознать мои эмоциональные и физические потребности. Я стала познавать свое тело и полгода назад пошла к хорошему сексологу, которая помогла распрощаться с патологическими сценариями в сфере сексуальности и чувственности. Я начала делать специальные самомассажи и различные психологические упражнения, например, записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм», «я не люблю свое тело» или «я не достойна стабильного и хорошего сексуального партнера», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло.
А вскоре на занятии по аутентичному голосу я познакомилась с Вовой и Сашей. Между мной и Вовой сразу возникла химия. Он подошел ко мне, начал флиртовать. Потом мы стали переписываться, разговор сразу завязался откровенный и честный, без излишней стыдливости и экивоков. Он сказал, что открыт для новых сексуальных отношений, уже имея стабильные и глубокие отношения с одной девушкой. Изначально предложение мне показалось сомнительным, поскольку я думала, что оно подразумевает только роль любовницы, а я хотела еще и отношений, и эмоциональной близости. Но в итоге я получила и хороший секс, и дружбу, и близость, а также подругу и близкого человека Сашу.
Не могу сказать, что с самого начала все проходило гладко. У меня всплывали всякие эмоции, конечно. Например, ревность, тем более что мы не живем вместе. Активировался мой комплекс брошенности: что их пара — это мама и папа, а я ребенок, которого исключают из родительской спальни и из решения разных «взрослых вопросов» вроде ведения быта. Но мы делились всем этим, обсуждали. Сейчас у меня ревности практически нет, хотя периодические «глюки» — сценарии ущербности — могут всплывать, но мы их всегда можем обсудить. Я усвоила ценный урок — что мои отношения с каждым человеком уникальны, они не лучше и не хуже его отношений с другими партнерами и моих с другими. Это все разные зоны моего раскрытия в любви и близости, и такие же зоны есть у моих партнеров.
Я ценю возможности, которые дает мне полиамория. Я стала общаться с мужчинами, понимая, что могу заняться сексом с ними, если я захочу. При этом я могу рассказывать об этом своему текущему партнеру — и это не будет осуждаться и расцениваться как измена. На данном этапе глубокие отношения у меня сложились с Вовой и Сашей. Сексуально меня возбуждает в первую очередь Вова, но гомосексуальная часть у меня тоже есть, и я ее проживаю.
Мне нравится, как все развивается: живость отношений, то, что мы живем здесь и сейчас в контакте, доверии и открытости. Поскольку для меня это новый опыт, мне сложно прогнозировать, как долго для меня будет актуален полиаморный тип отношений. Но сейчас для меня это очень естественно и позволяет максимально раскрываться и познавать других людей (в особенности противоположный пол). Полиамория для меня — очень важный шаг к личной свободе, которая включает в себя сексуальную свободу.
Кто такие куколды и почему им нравятся измены партнёров
Что означает слово куколд
Куколдами со времён Средневековья презрительно называли мужей‑рогоносцев, не подозревающих о том, что воспитывают детей от других мужчин. Обидное слово придумали в Англии, переиначив название птицы — кукушки, которая известна своей манерой подбрасывать яйца в чужие гнёзда.
В нашу эпоху старинное оскорбление приобрело новый смысл. Куколдинг — это когда вы получаете сексуальное удовольствие от измен постоянного партнёра. Мужчина‑куколд возбуждается, наблюдая, как его женщина — секс‑вайф (от английского sex wife, «жена для секса») — занимается любовью с другим.
Для женщины‑куколда существует отдельный термин cuckquean, но в русском феминитив пока не прижился. Нужно понимать, что такая девушка не просто терпит измены партнёра, а наоборот, поощряет их и активно участвует в выборе любовницы.
Что делают куколды
Куколдинг — это не свингерство, где происходит добровольный обмен партнёрами. В данном случае один из пары (как правило, мужчина) не участвует в сексуальном акте, а только наблюдает за ним со стороны.
В то же время куколд — это не вуайерист, который подсматривает за любовными играми тайком. Он, можно сказать, инициатор и главный зритель. Всё происходит только с его разрешения и одобрения.
Сценарии куколдинга бывают разные. Иногда муж лично присутствует при измене жены — с согласия третьего участника действа. И наоборот. Другие пары договариваются, что секс‑вайф или её мужской аналог будет пересылать фото и эсэмэски с «места событий». Но часто куколды довольствуются подробными рассказами партнёров о том, как всё прошло. Чем больше деталей — тем лучше.
Независимо от реализации, «левые» связи возможны лишь при согласии обоих партнёров и абсолютном доверии между ними. Если вы начинаете бегать на свидания тайком от половины или влюбляетесь в другого, это уже не куколдинг, а самая настоящая измена.
Почему может нравиться куколдинг
Собирая материал для книги Tell Me What You Want («Скажи мне, чего ты хочешь»), социальный психолог Джастин Лемиллер выяснил, что 79% мужчин и 62% женщин возбуждают мысли об открытых отношениях. При этом 58% опрошенных парней и треть девушек признались, что у них бывают эротические фантазии на тему «Я подсматриваю, как мой партнёр занимается любовью с другим человеком».
Казалось бы, мысли об изменах должны вызывать негативные эмоции, а не всплеск сексуального желания. Но это лишь на первый взгляд. Есть как минимум пять факторов, которые могут превратить неверность в удовольствие.
1. Биологический сценарий
В своей книге Insatiable Wives («Ненасытные жёны») клинический психолог Дэвид Джей Лей выдвигает версию о том, что мужской куколдинг замешан на эволюционных механизмах.
Взрыв либидо — естественная реакция на угрозу того, что привлекательная для вас женщина может зачать потомство от другого мужчины. Половая система начинает работать на полную мощность, выдавая ударные дозы тестостерона. Страстный секс с изменщицей, мощный оргазм — и вот уже ваша сперма берёт верх над генетическим материалом соперника. Вы — триумфатор в гонке за продолжение рода, а значит, и за бессмертие.
Даже если вы применяете современные средства контрацепции и не планируете в ближайшие годы заводить детей, сценарий, заложенный десятки тысяч лет назад, по‑прежнему работает безотказно. Мужчины‑куколды, сами того не осознавая, пользуются им, чтобы возбудиться и получить ни с чем не сравнимое наслаждение.
2. Комперсия
Удовольствие от измен постоянных партнёров может быть связано с недоступным для многих чувством комперсии — способностью ощущать эйфорию от того, что любимому человеку хорошо с кем‑то ещё. Комперсия является противоположностью ревности, и на ней держатся все удачные примеры полиаморных отношений.
3. Нарушение табу
Спусковым крючком для либидо зачастую служит мысль о том, что ваша пара нарушает табу — в данном случае, подрывает основы моногамного брака. А запретное всегда притягивает и возбуждает.
4. Склонность к БДСМ
Удовольствие от куколдинга могут получать и пары, практикующие БДСМ. Мужчины и женщины, которым нравится сабмиссивная роль, наслаждаются чувством отверженности. А если партнёр дополнительно оскорбляет их в процессе измены, это может обострить эмоции ещё сильнее.
Главная же награда ожидает куколдов, когда после всех пережитых унижений госпожа или господин всё-таки вернётся в спальню и снизойдёт до секса с рабом или рабыней.
5. Чувство контроля и обладания
Некоторых куколдов, напротив, заводит чувство контроля. Чаще это относится к представителям сильного пола. Мужчина щедро «делится» подругой, ощущая не унижение, а гордость за то, что ему принадлежит сокровище, которое мечтают заполучить соперники. В таком варианте важно, чтобы секс‑вайф как можно более подробно отчитывалась о своём опыте. И ни в коем случае не влюблялась в другого, памятуя о том, кто её настоящий хозяин.
Кому подходит куколдинг
Если оба партнёра искренне принимают правила игры, то, как показывают исследования, куколдинг может даже улучшить отношения. Некоторые пары отмечают, что с переходом к осознанным изменам они стали больше доверять друг другу и могут обсуждать буквально всё на свете.
Однако авторы того же исследования предупреждают: если вас посещают сексуальные фантазии об открытых отношениях, это ещё не значит, что их надо воплощать в жизнь.
Одно дело представлять, как любимый человек занимается сексом не с вами (зная, что это не так), и совсем другое — если что‑то подобное произойдёт в реальности, пусть и с вашего согласия. Велик риск, что ощущения будут не из приятных. Да и найти третьего участника, который бы согласился на роль статиста, не так уж просто.
Увы, многие люди слишком идеализируют свои сексуальные фантазии. А когда пытаются реализовать их, то бывают шокированы своей же неожиданной реакцией.
Дэвид Джей Лей, клинический психолог, автор книги «Ненасытные жёны»
Читайте также 🍓💞🍌
версия — Викисловарь
английский [править]
Этимология [править]
Создан сообществом Кериста в 1970-х годах. Возможно, происходит от французского compère («партнер»), плюс -sion , на основе более раннего использования французского compérage для обозначения практики обмена женами зятя, наблюдаемой среди народа тупи в бразильской Амазонии. . [1]
Произношение [править]
Существительное [править]
версия ( бесчисленное количество )
- Заместительная радость, связанная с тем, что один из партнеров поддерживает радостные сексуальные или романтические отношения с другим.
- 1998 , Пайнс Айяла Малах, Романтическая ревность , Причины, симптомы, лекарства , Рутледж, → ISBN, стр. 140
- Главный компонент ревности для многих людей — это подозрение или негодование соперника. В Керисте, с другой стороны, отношения, которые были у каждого мужчины с другими мужчинами и у каждой женщины с другими женщинами, вызывали то, что они называли « комперсон », а не ревность.
- 2003 , Mystic Life (автор), Spiritual Polyamory , iUniverse, → ISBN, стр. 46
- Нет ничего волшебного или неправильного в сексе с более чем одним человеком одновременно.[…] Самое прекрасное в этой динамике — то, что она предлагает возможности для сострадания, (противоположность ревности) и символизирует широту и единство, которые мы можем чувствовать в нашей любви друг к другу.
- 2005 , Серена Андерлини-Д’Онофрио (редактор), Plural Loves , Haworth Press, → ISBN, стр. 174
- Я думаю, что это самый простой способ научить комперсии , погрузиться в безоговорочное одобрение удовольствия другого человека.
- Обычно мы ищем комперсии в контексте того, что наш любовник занимается сексом с другим человеком, что может быть очень красиво, но в равной степени пугающим.
- Compersion — желанный секретный эликсир эмоций, потому что он обещает превратить боль ревности в экстатическое спокойствие или экстатическое освобождение.
- 2006 , Рональд К. Фокс, доктор философии (редактор), Позитивная психотерапия с бисексуальными женщинами и бисексуальными мужчинами , Haworth Press, → ISBN, стр. 140
- Некоторые полиамурные люди испытывают комперсию , что означает чувство радости от того, что партнер разделяет близость с другим человеком (Keener, 2004; Polyamory Society, 1997).Леви-Стросс, Клод. «Социальное использование терминов родства среди бразильских индейцев». Американский антрополог , т. 45, нет. 3, июль-сентябрь 1943 г., с. 406, DOI: 10.1525 / AA.1943.45.3.02a00050.
- 1998 , Пайнс Айяла Малах, Романтическая ревность , Причины, симптомы, лекарства , Рутледж, → ISBN, стр. 140
compersion — определение — English
Пример предложений с «compersion», память переводов
OpenSubtitles2018.v3 Вы знаете, что такое compersion? 
Glosbe Usosweb Research Сводка выбранных аспектов ухода за пациентами после коронарной ангиографии с бедренным и трансрадиальным доступом. 
WikiMatrixCompersion конкретно не относится к радости, связанной с сексуальной активностью партнера, но вместо этого относится к радости от отношений с другим романтическим или сексуальным партнером. WikiMatrixCompersion — сопереживание радости другого. WikiMatrixFrom «Открытие» Серена Андерлини-Д’Онофрио пишет, что комперсия — это отчасти «способность превратить негативные чувства ревности в принятие радости любовника и косвенное наслаждение ею» (стр. 175). OpenSubtitles2018.v3 Это называется комперсией. WikiMatrix Концепция комперсии изначально была придумана коммуной Кериста в Сан-Франциско. OpenSubtitles2018.v3 Сопровождение учебников. WikiMatrixCompersion — это позитивное чувство, которое человек может иногда испытывать, когда его партнер счастливо связан с кем-то другим, в отличие от ревности. WikiMatrixCompersion Охрана напарников у людей Данкомб, Дж., Харрисон К., Аллан, Дж. И Марсден, Д. (2014). WikiMatrixОни говорят, что комперсия может сосуществовать с чувствами ревности. WikiMatrixCompersion (или комок) — это чуткое состояние счастья и радости, переживаемое, когда другой человек испытывает счастье и радость.Показаны страницы 1. Найдено 14 предложения с фразой compersion.Найдено за 4 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Найдено за 0 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Они поступают из многих источников и не проверяются. Имейте в виду.
.Compersión — Wikipedia, la enciclopedia libre
Compersión es un estado empático de felicidad y deleite Experimentado Cuando otro Individual Experimenta felicidad y deleite. Puede Identificarse algunas veces como el orgullo que sienten padres por los logros de sus hijos o la propia excitación por los logros de amigos. Обычно используется для описания вашей личности disfruta de sentimientos positivos cuando su amante disfruta de otra relación. Es el opuesto de los celos.
Visión poliamorosa sobre compersión y celos [редактор]
El Concepto de comportamiento compersivo está bien expandido entre la comunidad poliamorosa y fue originalmente acuñado por la actualmente desaparecida comunidad Kerista en San Francisco. [1] [2] [3] El adjetivo asociado es «compersivo».
Es común para la gente de la comunidad poliamorosa declarar que los celos vienen en el context de relaciones románticas abiertas. [4] Compersión ha sido normalmente referido como «el opuesto de los celos». [2] [5]
En relaciones románticas, pensamientos y sentimientos de seguridad; miedo y / o ansiedad expectada por la pérdida de la pareja o de la atención, afecto o emocionalidad de ese pareja; compersión y celos contan reacciones naturales a las complejidades percibidas en las relaciones no-monógamas y son cubiertos extensionsamente por la literatura poliamorosa.
En su libro Poliamor: El nuevo amor sin límites ( Polyamory: The New Love Without Limits ), la Dr.Дебора М. Анапол описывает cinco tipos de celos — posesivo, exclusión, Competitivo, ego y miedo — antes de discutir sobre compersión. [2] Los libros Ética promiscua ( en: The Ethical Slut ) и Opening Up también dedican capítulos enteros a la disción de los celos.
Репортер, расследующий и сексуальное образование: Эрик Фрэнсис написал на сайте Planet Waves о том, что индивидуальный автобусный транспорт для участия в программе: «Justo dentro de un episodio de celos hay un núcleo de fiera pasión erótica.Puede sorprenderte lo bien que se siente y si llegas ahí, puedes estar seguro de que estás avanzando directo hacia la compersión «.
Definiciones formales [редактор]
- PolyOz define compersión como «Los sentimientos positivos recibidos cuando un amante está disfrutando otra relación. Algunas veces llamado el opuesto o la contra cara de los celos». Ellos comentan que la compersión puede coexistir con sentimientos de celos. [5]
- Общество полиамурности определяет compersión ser «El sentimiento de recibir deleite en el deleite que otros que amas compare entre ellos, especialmente disfrutando el saber que tus amados se expresan su amor unos a otros.» [1]
- InnKeeper определяет compersión como «Un sentimiento de deleite cuando un amado entrega y recibe placer de otra relación romántica o sex. Refiere a deleite por la relación con otra pareja romántica y / o sex. Es análogo al deleite que sienten los padres cuando sus hijos se casan, oa la alegría sentida entre mejores amigos cuando ellos encuentran una pareja.» [6]
- De Opening Up , Serena Anderlini-D’Onofrio escribe que compersión es, en parte, «la habilidad de voltear los sentimientos negativos de los celos en aceptación de y deleite vicario por el deleite de un amante». (стр.175)
Términos relacionados [редактор]
El adjetivo frubbly y el sustantivo frubbles son usados algunas veces en la comunidad poly en el Reino Unido y los Estados Unidos, для описания los sentimientos de compersión. [7] Estos términos son más apropiados para convertaciones livianas y animadas y son gramaticalmente más versátiles, por ejemplo: «Me siento todo frubbly» y «Su relación me llena de frubbles». [8]
Schadenfreude es generalmente considerado un antónimo de compersión. [ cita Requerida ]
Véase también [редактор]
- Mudita (Pali o el término Budista para «Deleite simpático»)
- Naches (идиш пара «россыпь, особенно хиджос оньетос»)
Список литературы [редактор]
- ↑ a b «Глоссарий полиамурного общества».Consultado el 26 de diciembre de 2006.
- ↑ a b c Анаполь, Дебора М. (1997). Полиамория: новая любовь без границ . Сан-Рафаэль, Калифорния: Центр ресурсов IntinNet. С. 49-64.
- ↑ Таормино, Тристан (2015). Открытие: Una guía para crear y mantener relaciones abiertas . Санта-Крус-де-Тенерифе: Мелюзина.
- ↑ Истон, Досси и Харди, Джанет В.(1997) Ética promiscua . Санта-Крус-де-Тенерифе, Мелюзина
- ↑ a b PolyOz | Комперсия | Политические термины и концепции
- ↑ InnKeeper, Джорет. «Постоялый двор».
- ↑ Александр, Стивен (4 декабря 2005 г.). «Свободная любовь распутывается». Безлимитный Хранитель . Consultado el 5 de julio de 2006.
- ↑ Ричи, Ани и Баркер, Мэг (2006). «Нет слов для обозначения того, что мы делаем или что мы чувствуем, поэтому мы должны придумать их: создание полиаморных языков в культуре принудительной моногамии.». Сексуальности, т. 9, № 5 : 584-601.
Compersion — Wikipédia
Un article de Wikipédia, l’encyclopédie libre.
La compersion est ,rossièrement, le sentiment éprouvé lorsqu’on se réjouit du bonheur d’autrui. (L’adjectif est compersif .) La compersion peut être rapprochée du concept bouddhiste de Muditā. La compersion est également proche de la définition que donne Spinoza dans l’ethique de l’essence du sentiment miséricordieux [1] , présent dans la fierté for les réalisations de ses enfants ou dans l’excitation de la réussite d’un de ses amis, de ses parent, ou encore d’autres proches.
Le terme compersion est Employé dans les textes relatifs au polyamour pour désigner un état empathique de bonheur et de joie expérimentés lorsqu’une autre personne que soi vit ces sensations, en specific pour décrire les quprouve posit un amant connait une autre Relationship, par оппозиция à la jalousie. Le terme a été creaté au sein de la communauté Kerista (en) dans les années 1971–1991 в Сан-Франциско [2] , [3] , [4] .
Vision polyamoureuse de la jalousie et de la compersion [модификатор | модификатор кода файла]
Le concept du comportement compersif est répandu chez les polyamoureux.
Il est commun pour les gens de la communauté polyamoureuse de declarer que la jalousie envahit le Territoire des Amoureuses Overstes [5] . En ce sens, la compersion a souvent été décrite com «le contraire de la jalousie» [6] , [3] , [7] .
Dans les amoureuses, les pensées et les sentiments de sécurité, de peur, et / ou d’anxiété sur la perte expectée d’un partenaire ou d’attention, d’affection, ou bien de temps par celui-ci peut Susciter à la fois de la compersion et de la jalousie com réactions naturelles face a la complexité perçue des Relations non monogames. Cette thèse très largement couverte dans la littérature polyamoureuse, dont les plus populaires (en français) sont Aimer plusieurs hommes [8] , La salope éthique [9] , L’amour fissionnel [10] , La Déliaison amoureuse [11] et Théorie du corps amoureux [12] .
À ce sujet, le journaliste d’investigation et éducateur à la sexyité Эрик Фрэнсис, создатель сайта Planet Waves, который индивидуально смотрит на композицию в жалюзи, фильм: «Voir à l’intérieur d’un épisode de jalousie un noyau de feu de passion érotique. Cela peut vous surprendre de vous sentir aussi bien, et si vous y arvez, vous pouvez être sûr que vous faites un pas droit dans la compersion ». Cela est toutefois à différencier de l’aspect Candauliste qui souligne uniquement une attirance ou une passion focalisées sur la sexité.
- PolyOz définit compersion notes positifs que l’on obtient quand un amant connaît une autre Relations. Parfois appelé le revers or le côté opposé à la jalousie ». Ils commentent également que la compersion peut coexister avec les sentiments de jalousie [7] .
- The Polyamory Society définit compersion come étant «le sentiment de prendre du plaisir dans la joie que d’autres que vous aimez partagent entre eux, surtout si ce plaisir est de savoir que vos bien-aimés expriment leur amour un-e. autre » [2] .
- The InnKeeper определено , версия — это чувство радости, которое было сделано для того, чтобы инвестировать и предать плези, а также для других отношений. partenaire, mais renvoie plutôt à la joie d’une Relations avec un autre de ses partenaires romantiques et / ou sexuels. Это аналог à la joie que ressentent les parent quand leurs enfants se marient, ou au bonheur ressenti entre les meilleurs amis quand ils Trouvent un partenaire » [13] .
- Du livre Opening Up , Serena Anderlini-D’Onofrio écrit que compersion est, en partie, la capacity de transformer les sentiments négatifs de la jalousie en accept de, et la jouissance du fait d’autrui pour, la joie d’un amant »( с. 175).
- Psychologies dans son article de 2011 définit la compersion en ces termes: « Car le grand défi, c’est de dépasser la jalousie. Ici, от слова «комперсон»: être heureux du bonheur de l’autre, même si l’on n’en est pasponsable. » [14] .
- ↑ Барух Спиноза ( trad. Rolland Caillois), L’Éthique , Saint-Amand, Gallimard, , 384 с. , P.223, Prop XXIV
«La miséricorde est l’amour en tant qu’ilffecte l’homme de sorte qu’il se réjouisse du bien d’autrui, et au contraire qu’il soit attristé du mal d’autrui»
- ↑ a et b (en) « Глоссарий полиамурного общества », для полиаморического общества.орг
- ↑ a et b (en) Дебора М. Анапол, Полиамория: Новая любовь без границ , Сан-Рафаэль, Калифорния, Центр ресурсов IntinNet, , с. 49–64
- ↑ (ru) Тристан Таормино, Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений , Сан-Франциско, Cleis Press, Inc.,
- ↑ (ru) Истон, Досси и Лист, Кэтрин А. (1997) Этическая шлюха: Путеводитель по бесконечным сексуальным возможностям. Greenery Press: Сан-Франциско.
- ↑ « La compersion suivant la definition de Tryades », sur tryades.net
- ↑ a et b PolyOz | Комперсия | Политические термины и концепции
- ↑ Françoise Simpère, Aimer plusieurs hommes — Comment des femmes et des hommes inventent une nouvelle concugalité , Pocket, (ISBN 978-2-266-13822-2, lire en ligne)
- ↑ Досси Истон и Джанет Харди ( трад. de l’anglais), La salope éthique: guide pratique pour des Relations libres sereines , Milly-la-Forêt, Tabou, , 349 p. (ISBN 978-2-915635-76-8, lire en ligne)
- ↑ Serge Chaumier, L’amour fissionnel — Le nouvel art d’aimer , Fayard, (ISBN 978-2-213-61058-0, lire en ligne)
- ↑ Serge Chaumier, La Déliaison amoureuse — De la fusion romantique au désir d’indépendance , Париж, Petite bibliothèque Payot, , 342 с. (ISBN 2-228-89832-5, lire en ligne)
- ↑ Мишель Онфрей, Théorie du corps amoureux: Pour une érotique solaire , Grasset, (ISBN 978-2-246-58061-4, lire en ligne)
- ↑ Joreth InnKeeper, « The Inn Between », на сайте theinnbetween.net
- ↑ Cécile Guéret, « Heureux, les polyamoureux? », sur психологии.com — с. 2
